Narcisismo: una psicopatía que es necesario visibilizar

Cuando terminé una relación “tóxica” de casi 6 años había varias conductas de mi “ex pareja” que no me parecían normales ni tenían explicación. Así que una vez que logré salir de su infierno, descubrí que en realidad padecía un trastorno de la personalidad llamado narcisismo.

Un narcisista NO es una persona con un ego inflado, eso es egocentrismo (valoración excesiva de la propia personalidad que lleva a una persona a creerse el centro de todas las preocupaciones y atenciones). El narcisismo es un trastorno mental en el que las personas no pueden aceptar su verdadera personalidad y, en su lugar, construyen una máscara permanente que esconde su carencia de sensibilidad emocional, su incapacidad para sentir. De hecho, a los narcisistas les preocupa más su apariencia que sus sentimientos: por eso actúan con frialdad, son seductores y manipuladores, y luchan para conseguir el poder y el control aunque, en el fondo, al carecer de un sólido concepto de sí mismos, la vida les parece vacía y falta de significado, por lo cual viven en un estado de perpetua desolación.

Los narcisistas tienen un sentido desmesurado de su propia importancia que los lleva a tener relaciones conflictivas y a carecer de empatía por los demás, a los que ve como un mero “combustible” para servir sus necesidades y no como a un ser humano. Y para lograrlo, es común que en un principio se muestren como encantadores, aunque con frecuencia son adictos a alguna sustancia o al sexo. Y siempre te hablarán mal de sus exparejas.

Quiere a alguien que llene su permanente vacío, su mortal aburrimiento existencial. Una persona que lo admire ciegamente y le sirva sin condiciones, que sostenga la construcción de su fachada, y que lo valide continuamente, psicológica y emocionalmente. El narcisista suele entender por pareja a alguien que lo adulará, validará y servirá constante y ciegamente y priorizará sus necesidades por encima de las propias.

Así que con la intención de ayudar a quienes han tenido la mala fortuna de relacionarse con este tipo de personaje, comparto esta información sobre cómo piensa un narcisista y algunas de las técnicas de manipulación que utilizan los narcisistas y que más adelante explico con más detalle así como algunos consejos para salir de esta “relación” insana.

¿Cómo piensa un narcisista?

Técnicas de manipulación narcisista

Para fines de practicidad, las explicaciones están escritas en masculino, pero también hay mujeres narcisistas y hombres víctimas.

Love bombing: etapa en la que el narcisista te llena de atenciones e intenta que tú creas que es tu alma gemela o la pareja que siempre esperaste atendiendo tus necesidades, que estudió previamente, en la etapa en la que te escogió como víctima. El objetivo de esta etapa dorada es que luego, cuando te maltrate, recuerdes esta etapa y te cuestiones si tú hiciste algo mal para que él (ella) cambiara

Reforzamiento intermitente: Es amarte unos días, maltratarte otros e ignorarte otros más, con el fin de confundirte y hacerte adicto a la persona, es decir, que cada vez hagas más cosas por él para ver si así recuperas su atención/cariño/buen trato. Para ellos nunca nada de lo que hagas por ellos será suficiente.

Tratamiento silencioso: Dejarte de hablar para manipularte y así poder controlarte. Ignorante para que así tú te desvivas cada día más por recuperar su atención.

Pull and push: Quererte cerca y luego lejos, fingir que le importas para luego amenazarte con que dejará de quererte si no haces x o si haces y.

Triangulación: Una de las tácticas de manipulación favoritas de los narcisistas: que tú te sientas constantemente amenazada de que hay alguien más acechándolos que estaría feliz de ser su pareja si tu terminas con él. Normalmente los narcisistas son infieles porque se la pasan buscando a su siguiente víctima todo el tiempo, por lo cual es muy común que tengan relaciones dobles o triples, con las consecuentes enfermedades de transmisión sexual que trae la promiscuidad. En ocasiones manipulan a sus víctimas simultáneamente, haciéndoles creer que cuando terminen con la novia en turno se irán con ellas. Es decir, siempre tienen un “juguete” favorito y otros dos o tres en reserva.

Gaslighting: Si tú oíste que tu pareja dijo algo o recuerdas con claridad que hizo algo que él niega, cuidado! esta es una enorme señal de alerta. Él intentará que dudes de tu propia cordura, con lo cual te hará creer que oíste mal/recuerdas mal para confundirte. ¡NO! no eres tú, es ÉL y sus mentiras.

Proyección: Acusarte a tí de lo que él hace. Como decirte que eres chantajista o infiel o cualquier otro defecto de personalidad que él tiene en realidad y te achaca a ti como si fuera tuyo. El león cree que todos son de su condición, y aunque aparentan seguridad en sí mismos los narcisistas en el fondo temen que los dejes o traiciones. Una acusación de un narcisista en tu contra es en realidad una confesión de lo que él hace y teme que tú también estés haciendo.

Negación: Cualquier cosa que quieras, él te la negará. Cualquier sueño que tengas, él te lo obstaculizará. Y cualquier reclamo que hagas, negará que sea válido. Un narcisista es incapaz de aceptar su responsabilidad (léase culpa).

Aislamiento. La prioridad número uno del narcisista es aislarte de tu propia familia y amigos para poder controlarte y manipularte a su antojo, así que es común que estos individuos empiecen por pedirte que no veas o hables con ciertas amistades o que no cuentes tus problemas a nadie y acaben alejándote de tu trabajo, amigos o familia o creando intrigas para que no confíes en ellos y dependas más de él

Victimización: Los narcisistas son buitres que se alimentan de tus reacciones emocionales. Con lo cual es común que te lleven al extremo para luego hacerse las víctimas de que tú eres la violenta o la que no quiere trabajar para que la relación funcione. Son víctimas permanentes, y quieren hacerte creer que tú eres el “malo”.

Intimidación: Puede ir desde las amenazas verbales hasta la violencia física y la tortura psicológica: discusiones de horas que no llegan a ningún lado y con frecuencia en ocasiones importantes como cumpleaños, aniversarios, fechas como navidad o año nuevo. Incluso pueden amenazarte con lastimar a tu familia o con desprestigiarte ante la gente que te importa.

Transferencia de culpa: ¿Alguna vez estuviste en una discusión con tu pareja en la que claramente él era el culpable y terminaste siendo tú quien se disculpa? Los narcisistas son expertos en voltear las cosas para hacerse ellos la víctima.

Falsas expectativas: Dicen que no hay nadie que prometa más que quien no piensa cumplir. Así que los narcisistas te prometerán el cielo, la luna y las estrellas, pero en la vida real sólo te darán oscuridad.

Difamación: Como para el narcisista su imagen pública es una de las cosas más importante, es común que poco antes de que termine la relación el narcisista empiece a ensuciar tu nombre o imagen ya sea en redes sociales o entre sus contactos en común para que así cuando ya no estén juntos tú quedes como “quien falló” y él como la víctima inocente. Y como son manipuladores expertos, mucha gente se pondrá de su lado. Paciencia, que la verdad siempre se descubre al final.

Ensalada de palabras: Usan palabras que tú dijiste en una discusión pero las sacan de contexto para así usarlas como prueba de que tú estás loca o eres quien lo maltrata. No recuerdan la conversación completa, solo toman algunas de tus palabras y las tuercen a su favor.

Ira: Como expliqué en el punto de la victimización, los narcisistas se alimentan de tus reacciones emocionales, incluso cuando son negativas, principalmente porque les divierte ver el poder que tienen sobre tí. No permitas que ellos controlen tus estados de ánimo. El antídoto a esto es usar la técnica de “piedra gris”, que quiere decir no reaccionar a sus provocaciones, ni engancharse en discusiones que no llevan a ningún lado. El narcisista no busca llegar a acuerdos, solo busca desestabilizarte.

Provocación: Muy relacionado con el punto anterior, el narcisista buscará provocarte todo el tiempo haciéndote falsas acusaciones o limitando tu movilidad o actividades para que así tu estalles y luego él pueda hacerse la víctima. Como mencioné en el punto anterior, el antídoto es piedra gris y contacto cero, es decir, cerrarle todas las puertas a tu vida. Bloquearlo de teléfono, correo, redes sociales y contactos en común y nunca tomar sus llamadas y mucho menos verlo para aclarar las cosas porque lo único que conseguirás es abrirle la puerta para que vuelva a engancharte.

Degaste gota a gota: El narcisista no cambiará bruscamente, sino que irá cambiando su comportamiento poco a poco hasta que aflore el monstruo que en realidad es. Pero lo hará gradualmente, porque de lo contrario tú saldrías corriendo y él se quedaría sin su suministro. Por eso te hacen la guerra un poco todos los días hasta que tu relación se vuelve una batalla campal abierta y permanente.

Desviación: Cuando una discusión empieza siendo de un tema y acaban peleando por otra cosa muy distinta, muchas veces recurriendo a la información que tú le diste inocentemente sobre tu pasado. La intención es desviar la conversación de la conducta que lo inculpa para que tú acabes siendo la desequilibrada y él la víctima.

Desvaloración: Una de las técnicas favoritas del narcisista es minimizar tus logros y aspiraciones y compararte todo el tiempo negativamente con otras personas de su entorno o incluso con él mismo. Así logran que pierdas confianza en tí misma y sientas que ellos son tu “salvación”.

Invalidación: Es desacreditarte a ti (con frecuencia públicamente) para que él siempre tenga la última palabra.

Minimización: Es ridiculizar tus reclamos haciéndolos ver como desmedidos a su conducta. Hacerte creer que tu reacción es excesiva y que lo que él hizo “no es para tanto”.

Insultos directos: Quizá empiece con insultos sutiles en forma de burlas pero terminará utilizando los insultos más bajos contra ti y los de tu familia con el propósito de restarte autoestima.

Insinuaciones intrigantes: Acusarte directa o indirectamente de cosas que no haces y que muchas veces no tienen ningún sentido para desquiciarte y que tú te cuestiones si realmente hay algo en tu conducta que lo haga creer eso. También pueden hacerte creer que algún familiar tuyo o amigo en común está coludido con él para hacerte daño.

Transgresión de límites: El objetivo de un narcisista siempre será controlarte, así que buscará controlar tu teléfono móvil, tus correos, tus redes sociales, tus salidas, cuánto tiempo tardas cuando sales, con quien sales, con quien hablas, con quien compartes tus problemas, etc. En los casos extremos incluso se apoderan del control de tus finanzas.

Chantaje: El narcisista siempre buscará que tú hagas lo qué el quiere, y para ello no dudará en chantajearte de todas las formas posibles. Si haces esto no tendrás aquello, o si no haces esto entonces perderás esto otro. También son capaces de disculparse , llorar y hacer todo un teatro cuando les conviene para no perderte. Y hasta pueden usar lo que se llaman monos voladores, enviados para mandarte mensajes e intentar que regreses con ellos cuando ven todo perdido.

Adulación: El narcisista tiene que darte días buenos para mantenerte enganchada a él, así que utilizará la adulación para hacerte creer que eres especial, sobre todo si logra vincular eso a él de una forma u otra. Eres especial porque yo soy tu pareja, o haces esto increíble porque ese es uno de tus recursos que a él le sirven y que buscará depredar. Y con recursos no solo me refiero a dinero, sino también a contactos, oportunidades, etc.

Vergüenza: El narcisista buscará afectar tu autoestima intentando que te avergüences de algunos rasgos de tu personalidad, aspecto físico o historias de tu pasado. O humillándote públicamente con burlas, descalificaciones o agresiones.

Memoria selectiva: El narcisista miente, por lo que muchas veces confundirá las historias, los momentos, los personajes, la cronología, y con frecuencia hará una mezcolanza de todo ello para hacerte dudar de tu cordura.

Retardo táctico: Te prometo algo, pero no te digo cuándo. Así puede mantenerte bajo control a la espera de la ansiada recompensa.

Ocultamiento de información: El narcisista es mentiroso por naturaleza, con lo cual no te sorprenda que descubras muchas mentiras sobre él, su pasado, su presente e incluso sus planes futuros. Él se presenta como perfecto, con lo cual omitirá convenientemente lo que no debas saber que arroje luz sobre su verdadera personalidad e intenciones.

Paternalismo: Es negar/minimizar tus propias capacidades o evitar que las desarrolles para volverte dependiente de que él resuelva tus problemas y así tenerte enganchada.

Sarcasmo: El humor del narcisista es negro. Si escuchas sus bromas con atención encontrarás que casi siempre descalifican al otro. Y cuando lo que dice te parezca demasiado bueno para ser verdad, fíjate en la mueca siniestra en su rostro. Ella te revelará que te miente en tu cara y le divierte hacerlo.

Cold shoulder: Ignorar tus necesidades, dedicarte cada vez menos tiempo, no escucharte, no prestarte demasiada atención cuando le hablas, no alegrarse por tus alegrías ni entristecerse por tus penas, nunca aceptar tus propuestas sobre cómo pasar tiempo juntos, son todas tácticas de manipulación narcisista.

Ghosting: Desparecer de un día para otro sin darte explicación para luego regresar a los tantos meses como si nada hubiera pasado.

Hoovering: Volver a buscarte cuando ellos calculan que “ya se te pasó el coraje” para volver a engancharte en la relación con ellos y así seguir abusando de tí y depredando tus recursos. No te buscan porque te extrañen o te echen de menos, te buscan para comprobar si siguen teniendo control sobre ti!

UN NARCISISTA NO CAMBIA, ni con terapia. Porque para empezar no están conscientes de que haya algo malo en su personalidad, alimentan su autoconcepto a través del nivel de control que ejercen sobre ti y se divierten haciéndote daño y viendo como eres cada vez más adicto a ellos. Así que tu única salida es el contacto cero, es decir, cerrarle las puertas a tu vida por completo y para siempre.

Es super difícil dejarlos por algo que se conoce como disonancia cognitiva. Debido a sus técnicas de manipulación, una parte de ti se convenció que son buenas personas (la parte que recuerda la época de oro del inicio de la “relación”) mientras que otra se percata de que sus conductas son perversas y anormales y lo odia por todos sus abusos.

En Quora me encontré con estas respuestas que dio un narcisista con respecto a su trastorno, y aunque las respuestas contradicen algunas de las cosas que los psiquiatras dicen sobre ellos, y lo que las víctimas percibimos, me parece interesante leer cómo se perciben ellos a sí mismos y cómo explican su forma de ser.

Si quieres leer las 40 respuestas este es el link de Quora:

https://es.quora.com/Un-narcisista-cambia/answer/Paulina-Serna?ch=15&oid=296110825&share=838ac9f4&srid=unsro3&target_type=answer

¿Entonces, qué puedes hacer TÚ?

  • ¡Déjalo! Si eres sincera contigo misma te darás cuenta que hace rato que los malos momentos con él superan por mucho los buenos momentos. Y también habrás notado que las cosas entre ustedes empeoran cada día. Así que no tardes ni un día más en dejarlo. Cuanto más tiempo tardes, más trabajo te costará salir, y más daño logrará hacer a tu autoestima.
  • Cuando lo dejes estas son las reacciones que puedes esperar. Ninguna de ellas importa ni debe hacerte cambiar de parecer, lo que importa eres tú y tu propia paz mental. Además recuerda que si no lo dejas tu, será él quien te descarte cuando ya no le sirvas!
  • Toma terapia. Los narcisistas buscan víctimas que tengan huecos emocionales, es decir, una infancia problemática, problemas de autoestima, una dependencia por algo que ellos tienen y que tú valoras y piensas que no puedes conseguir por ti misma. Sana para amarte a ti misma y que así dejes de atraer a este tipo de personas trastornadas.
  • Haz una lista de todos sus horrores para que cuando quieras regresar con él recuerdes las muchas maneras en las que te maltrataba. No lo extrañas a él, porque la persona a la que extrañas no existe en la realidad, es solo una máscara que utilizó todo este tiempo para engancharte para así poder abusar de ti y depredar tus recursos. Pero NO TE AMA y nunca lo hizo. Quien te ama no te daña. Tus sentimientos son reales, pero los suyos no, fueron solo una actuación.
  • Contacto cero. No le permitas que te contacte porque así logrará manipularte para que regreses. Bloquéalo de todos lados (redes sociales, teléfono, correo electrónico, amigos en común) y nunca tomes sus llamadas ni aceptes verlo para hablar, porque de cualquier forma no te dirá la verdad e intentará convencerte de que tú fuiste la culpable de esa ruptura. Y por supuesto NO SE TE OCURRA BUSCARLO tú. ¡Quiérete! Ya probaste lo que fue ponerlo a él como lo número uno en tu vida, ahora prueba priorizarte a ti misma.
  • No creas sus mentiras. Si incumplió sus promesas 1000 veces antes ¿qué te hace pensar que esta vez será distinto y dejará de hacer las cosas que te molestan? Un narcisista NO CAMBIA, solo se perfecciona en sus técnicas. No puedes sanarlo porque él no quiere cambiar, ya que vivir abusando de otros le funciona perfectamente y lo divierte. No puede amarte porque él no se ama a sí mismo. Los narcisistas desarrollan esa personalidad como técnica de supervivencia a sus propias experiencias de vida traumáticas, y desafortunadamente no existe un tratamiento psicológico o mediación que pueda curar su patología, en especial porque ni siquiera son capaces de identificarla o aceptar que hay algo malo en ellos: es su estilo de vida.
  • Si ya lograste dejarlo, NO tengas a una parte de tu cerebro intentando explicarte qué sucedió o repasando en tu cabeza el último pleito. Date tú la explicación que él no te dio. Vete al espejo, explícate racionalmente lo que pasó con toda la información que ahora tienes y felicítate por haberlo dejado. Esto te ayudará a sanar a nivel subconsciente y evitará que lo recuerdes aún en sueños.
  • Agradece. Es muy importante que él NO sea tu primer pensamiento del día!!! Empieza tu día agradeciendo por las cosas que sí tienes: trabajo, salud, una casa, personas que te quieren de verdad, etc. Por otro lado si cuando terminaste con él te diste cuenta que te engañaba desde hace tiempo, también agradece. Sí, leíste bien, agradece. ¿Imagínate que tú hubieras seguido con él engañada de que era la pareja fiel y leal que te hacía creer? Además, esa nueva persona que está con él no es mas que una víctima que tarde o temprano se dará cuenta de quién es él en realidad. No la ama como tampoco te amó a ti. Y esa exhibición que hace de sí mismo con su nueva pareja es solo una técnica para cuidar su imagen pública y hacerte a ti triangulación (es decir ponerte celosa), una de las técnicas de manipulación que ya expliqué anteriormente. Y si él te descartó a ti, agradece también, pues él habrá tomado por ti la decisión que tú no te atreviste a tomar.Ademas, el daño que te causó quizá te está permitiendo ver lados de ti misma que no conocías para poder sanarlos.
  • No regreses. Nunca. Si es su cumpleaños y te acuerdas, no lo felicitas. Si necesita ayuda, no se la das. Si tiene un accidente, no lo ayudas. Nunca lo stalkeas en redes sociales ni buscas enterarte qué pasa en su vida por ningún medio. Y si se muere, no visitas su tumba. Así de extremo ¿Harías eso para un secuestrador? ¡Claro que no! Pues un narcisista es más o menos eso. Ahora que recuperaste el control de tu vida, no le des el poder de volver a engancharte. Si te busca no es porque te extraña o se arrepintió, es solo que no puede asimilar la idea de haber perdido el control sobre ti y con ello su suplemento emocional (tu cariño/tus reacciones emocionales) que lo hacen sentirse vivo, o el acceso a tus recursos.
  • Infórmate. Te recomiendo que veas los videos de Omar Rueda, Antonio de Vicente, Pulsión de vida o Iñaki Piñuel para entender qué fue lo que pasó y por qué te costó tanto trabajo salir de esa relación. En el fondo del narcisista solo hay un enorme vacío en el que no cabe la empatía ni el amor por si mismo o por otros. También hay varios libros que puedes leer, como El Narcisismo de Alexander Lowen o Cómo sobrevivir a los amores psicopáticos de Iñaki Piñuel.
  • Busca un grupo de apoyo. Hay varios en facebook. Te ayudará ver como hay muchas personas que pasaron por experiencias similares a las tuyas y que pareciera que los narcisistas se prestan el guion entre ellos. Dicen y hacen cosas muy parecidas. Entonces la loca no eras tú sino, ELLOS.
  • Date tu tiempo, haz ejercicio y respira. Cada vez que te venga a la mente su feo recuerdo, inhala profundo, identifica la emoción o el recuerdo que te vino a la mente/corazón y exhala con los ojos abiertos para expulsarlo de ti. Luego inhala por la coronilla energía universal renovadora y exhala repartiéndola lentamente por tu interior con los ojos cerrados. Verás que así al final de día te sentirás tranquila y fuerte y no drenada y débil de tanto pensar en sus incoherencias y maldades. Es difícil salir de esto pero no imposible, así que ¡ÁNIMO! a trabajar en tí. Aprovecha este renacer ahora que recuperaste tu vida para enfocar tus esfuerzos y tiempo en TUS propios proyectos.
  • Sé paciente contigo misma. La recuperación no es lineal. Es normal que un día te sientas mejor que otro, que un día te sientas firme y fuerte en tu decisión y otros débil. Lo importante es que no flaquees y no olvides nunca las razones por las que lo dejaste. Naciste sin él y no solo sobrevivirás sin él, sino que florecerás y recuperarás tu vida.

Acerca de Giselle Habibi

Soy la autora del libro Danza Oriental en Egipto, periodista, traductora y bailarina de danza árabe, pero ese es mi ego hablando. Mi yo interior es un espíritu despierto, un alma ecléctica que vive el presente apasionadamente. Creo que en la amplia variedad de habitantes de este mundo tenemos una fuente inagotable de maestros así como de compañeros para disfrutar el samsara. Desearía que cuidáramos mejor a la naturaleza y especialmente a nuestra familia humana, porque todos somos UNO y lo que pensamos, hacemos y decimos reverbera para siempre.
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